【早く切って！】元彼とズルズルする女性に起こる“静かな転落” 「５つ」

元彼とズルズルしているあなたへ。5年後に後悔したくないなら、今すぐ読んでください。

「嫌いになったわけじゃない」「相性は良かったしラクでいられる」「今は寂しいし…」そうやって続いている元彼との関係。

でも、その“なんとなく”が、あなたの未来を静かに壊しているとしたら？

今日は少しだけ、怖い話をします。

元彼とズルズルしてると、あなたが本来望んでいた幸せからどんどん遠ざかり、転落していってしまいますよ。

「別れたほうがいい」そう分かっていながらも、別れられないあなたに、最後まで読んでいただきたい内容です。

私自身や、女性会員様達の体験談を元に、【元彼を切れない女性に起こる“静かな転落”「５つ」】をまとめました。

倫理観の崩壊で「幸せ」の基準が地に落ちる

別れたばかりで、まだ好きな気持ちに抗えない時には、ただ、「寂しいから」「嫌いになったわけじゃないから」「体の相性はいいから」そんな理由で、安易に関係を続けてしまいがち。

最初のうちは、「別れたのに会っている」ことや「新しい女性の影も感じる」ことで、罪悪感もある。

でも、寂しい時に、LINEひとつで会えて、つながれる関係は、ラク。彼といると「ありのままでいられる」と都合のよい解釈で、罪悪感が正当化されます。

彼のほうもそうです。付き合っている訳じゃないから、詮索されずに、大切に扱わなくてもいい、そんな女性がいたら、ラク。

「今日ひま？」そんな”適当なLINE”一本で、会えるんですから、面倒なことは一切ない。それに、既にそれほど好きでないし、「もうどう思われたところで関係ない」のですから、断られても、ダメージなし。「あ、そう」で終わりです。

あなたのほうも「まあいいか」が増えていく。気づいたときには、「 約束を守られなくても平気」「 優先されなくても我慢できる」「 結婚も期待しない」そんな自分になっている。

次第に、【適当で堕落した扱い】をお互いに許すようになり、男女関係に対する「倫理観」が消えていきます。

かつては好きだった人を、そんな風に扱う、扱われる、をくりかえすと、どうなると思いますか？

気づいた時には、「まあこのくらいならいいか」と、【幸せの基準】や【男女関係の倫理観 】がどんどん下がっていく。

怖いのは、彼ではなく「基準が下がっていく自分」です。

好きな人から「適当に扱われる」体験を、当たり前に積み重ねないで下さい。幸せになれないのは、その積み重ねが原因です。

ダメな男を許せる女になると、ダメンズ引き寄せが始まる

ちゃんと愛されている時は、嫌だったことも、元彼と適当な関係を続けるうち、「彼も忙しいし」「私も完璧じゃないし」と、どんどん許せるようになる。

最初は嫌だったことにも、麻痺してきます。それに、「もっといいこと」にも気付くのです。

それは、ダメな男を許すうちに、「私のダメな部分もさらけ出せる」ということ。この「悪魔のささやき」に、救いを見出してしまう。

傍から見れば、いっちゃってますよね。元彼とズルズル関係を持つうちに、まるで少しづつ腐ってくるように、ダメ男の世界に飲み込まれていく。

誰からも見られない密室の中で、ふたりともカビが生えてしまっているような状態。ダメな彼に釣り合うように、私もダメな部分を「披露」する。

堕落しちゃってますよね。どこまで優しいんでしょうね。

【ダメ男に適応する能力】が上がっちゃってるんですよ。ここが一番怖いところです。

ダメな男に適応できる能力が上がるほど、まともな男性とは噛み合わなくなります。なぜなら、ちゃんと愛してくれる男性が“物足りなく”感じてしまうから。

幸せになれない原因、またひとつ、増えました。

「私が悪い」が口ぐせになると、既婚者を引き寄せる

彼は、口では「好き」と言ってくれているのに、本命になれない。この状態が続くと、「私が魅力ないから」「私が重いから」「私に欠点があるから」と、自分を納得させようとし始めます。

そう思い続けていると、脳は学習します。「私は本命になれない女なんだ」と。自己肯定感が地に堕ちて正常な判断ができなくなる段階です。

この思考になるとどうなるか？

そう、「既婚者」を引き寄せてしまうのです。私はこの鳥かごの中でしか生きていけないんだと、思い込まされる。

セカンドを作れる男性って、セカンドの女性にそう思い込ませるのが上手いんですよ。

彼女が勝手に、「私は魅力がない女だから、ここでしか生きていけない。」と思ってくれるのだから、俺は悪くない。

例えば、ブラック企業ありますよね。あんなひどい環境でどうして辞めないで働いている人がいるのかというと、こういう心理トリックなんですよ。

私は一時、ブラック企業に入社してしまったことがあるので、毎日、こんなこんな心理トリックを目の当たりにしたことがあります。

ブラックの社長さんて、こんな風に言うんですよ。「お前のようなできない人間を置いてくれる会社が他にあるはずがない、お前はここでしか生きていけないんだ。」

言われた方も、早くその場を終わらせたいから、黙って聞いている。それが繰り返されると、本人もいつも間にか、本当にそんな風に思い込むようになるんですね。

やめても、他に行く場所がない、だから、どんなに蔑まれてもブラック企業にい続ける。

元彼とズルズルしている女性って、こんな縛りの中にいるように見えます。外の世界を見たら、もっといい人はたくさんいるのに、傍から見たら、「かわいそう」、それだけですよね。

元彼とズルズルするくらいならまだマシ。でも、その「自己肯定感ズタボロ」のメンタル構築が完成した頃には、既婚者男性の「格好の餌食」に仕上がっています。

「欠点がある私でも、愛してくれる、形にはとらわれないわ。愛のある言葉と、その証拠に食事や旅行で贅沢させてくれる。それが愛されている証。」

だから、「結婚したい」と言ってくれる男性が現れても、素敵な食事や旅行がなければ、信じられない。信じるためには、ちゃんとお金を掛けてくれないと、「元彼」を超えない。

そして気づけば愛人ポジションまっしぐら。本人が幸せと思うなら、それでいいですけどね。

うまく結婚できても、モラハラのスイッチを押す妻になる

自己評価が下がると、嫌なことを言われても我慢するようになります。そして、強く出られると、言い返せなくて、口をとがらせながらも、従う。

彼からすると、こう見えます。「強く言ったら従う」「強く言っても嫌われない」「強く言ってもすぐ元通り」。

すると、「何があっても壊れない絆で結ばれている」こんな風にも思いますので、「愛」だとも思います。

彼女からすると、「従ったら優しくされた」。この快楽を得るために、また従う。それが、共依存の始まりですね。

それが進むと、決して他人にはしないような、ひどいことも「その人だけにはできる」ようになるのです。なぜなら、この人とは「すぐに元通りになれる」のですから。

そのうちに、上下関係が生まれ、下になったほうが、「捨てられるかもしれない」という不安がよぎる。そして、不安になると、すがる。

すると相手はどうなると思いますか？そう、自分の「力」を、その人だけには「過信」するようになります。それがモラハラの始まり。密室での、ストレス発散のはけ口となっていくのです。

ようするに、「並」レベルの男性でも、「優位に立てるオンナ」と認識するわけです。

あなたが悪いわけではない。直接悪いことをしたわけではない。でも、自分を低く扱うことで、相手もそれに合わせて、優位に立ち始めるんです。

関わり方によっては、どんな人も、男女問わず、女性だって、モラハラする側になることもあります。する側、される側、どちらにもなる可能性があります。

どちらかがその役割を演じたことによって、相手がその「相手役」を演じるようになる。1対1の関係は往々にして、そういうものです。

あまり自分を低く扱っていると、あなたは、「誰と付き合っても、自動的に、彼氏や夫がモラハラになる」可能性があります。

誰でも持っているかもしれない【モラハラ開始スイッチ】、それを押してしまうかどうかは、あなた次第です。

友達が何も言わなくなる日

元彼とズルズル会ってしまっていること、友達に相談することもあると思います。

友達たちは、あなたのことをよく知っているから、親身になって、最初はこう言ってくれます。「あんな男やめなよ」と。

または一生懸命、復縁する方法も一緒に考えてくれるかもしれません。

でも、「進むも引くもしない」あなたに、そのうち愛想が尽きてきます。友達たちの「策」も「言葉」も尽きてくる。毎回同じことばかり言っているのですから、それもそうです。

既婚で子供のいる友達に、少し説教じみたことを言われば、「毎日子育てて忙しそうなあなたには、どうせ私の気持ちなんてわからないでしょ。」そんな思いが湧いて、自然に連絡を取らなくなるでしょう。

独身の友達たちも、「まさか」と思うような子ほど、結婚相談所に入ってあっという間に結婚した、なんてことも耳にするかもしれません。

その友達に、結婚相談所を勧められるけど、「きっと元彼と比べてしまって、婚活に身が入らないに違いない。」そんな風に思って、スルーしている。

年末年始に実家に帰ると、兄弟たちは結婚して、私とは違う人生を送っている。親は、当たり前だが、年々年老いて、小さくなり、健康が心配だ。

だけど、親を思う心配な気持ちはあっても、頻繁に親に連絡を取る気になれない。理由は多分、「今の自分が幸せでないから」だ。

「幸せでない自分」になってしまっていることを、申し訳なくて、親に勘付かれたくない。

そうして、身近だった友達とも、唯一の心の支えの親とも、疎遠になっていく。

本格的な孤立が始まります。そして、残るのは、彼との曖昧な関係と、年齢だけ進んだ自分。

本当の恐怖は時間が奪われること

元彼とズルズルする最大のリスクは、心が傷つくことではありません。

1年。
3年。
5年。

平気で過ぎていきます。「誰とも結婚する気はない」というスタンスの元彼なら、その間、「元彼」は何も変わらない。

「彼だけは結婚しないで残るだろう」そんなちょっとした救いもある。

でも、あなたは確実に年齢を重ねます。

親は年を取る。結婚して幸せそうな兄弟とは距離ができる。友達からも呆れられる。そして、言いようのない「焦り」だけが残る。

元彼とズルズルすることの本当の恐怖は、【時間が奪われること】です。

「あなただけが独身で残る」という未来が、足音を忍ばせて近づいてきます。

「うるさい！そんなことは分かっている」という声が聞こえてきそうですが、、、敢えて、言います。

『「早く、負のスパイラルから抜けて下さい。」』

そして、、、

『「あなたがまだ何も知らない若い頃、求めていた幸せは何ですか？」』

まとめ

でも、ここが分岐点。この衝撃的な文章を最後まで読めたあなたは、もう盲目ではありません。あなたは本当は気づいていますよね。それなら、まだ間に合います。

ズルズルは、ラクです。でもラクな道は、未来をくれません。

覚悟を決めましょう。あなたは本命になれる人です。元彼の曖昧な愛情で自分を安売りしないでください。ちゃんとあなたを選ぶ男性はいます。

でもその人に出会うには、「空席を空ける」必要がありますね。元彼の席を、今すぐ片づけましょう。

そしてちゃんと婚活を始めましょう。

未来の自分に、「あのとき決断してよかった」と言わせてあげてください。

結婚相談所に興味を持って下さったら、元彼との悩み事も交えて、是非、無料相談で教えて下さいね。具体的な“負のスパイラルの抜け方”を一緒に整理しましょう。

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